Interrogations post-estivales

Vous avez 20 minutes

Et pas le droit au stylo qui efface.

Pourquoi les héros de comédies américaines (bourgeoises) mettent-ils autant de coussins sur leur lit?

Chris+O+Dowd+Chris+O+Dowd+Friends+Kids+9zalnLlVdOUlLa scène type : un couple discute avant d’aller se coucher. Durant la conversation, il s’adonne à un rituel inconnu dans nos contrées : défaire le lit. Il ne s’agit pas de tirer normalement sur un drap et s’affaler comme un gros tas fatigué sur un matelas en mousse. Non, il y a d’abord une bonne dizaine de coussins à enlever, de toutes tailles, bien remplumés. Le lit est au cordeau, évidemment.

Mais pourquoi ?

Aux States, le nombre de coussins sur votre lit est-il proportionnel à votre niveau social?

Est-ce la lubie d’un chef déco suivie par toute la profession ? (Qu’il se dénonce)

Si cette pratique est bien réelle, elle a l’air bien chiante.

Pourquoi les parisiens en vacances dans le Sud achètent-ils tous des chapeaux de paille et des espadrilles ?

Sur la Place aux Herbes, Uzès, 9/08/2014

Eh Jean-Mi ! T’as goûté les olives du marché ? Non mais trop authentiques tu vois.

Jérôme/Guillaume/Julien/whatever, croit-il vraiment que le gardois porte bermuda et Ray-Ban ? Je ne sais. Ce qui est sûr, c’est que seul un pubard du onzième arrondissement et un hollandais en goguette peuvent payer 20 euros pour une paire de chaussures en toile de contrefaçon sur un marché. Super content le mec.

Pourquoi est-il de bon ton de ne pas aimer Tony Scott ?

Ceux qui ne sont pas d’accord peuvent retourner mater Fin août début septembre, avec ma bénédiction.

Pourquoi les gens se lèvent-ils dans l’avion dès que le signal lumineux s’éteint ?

En vol: une horde de zombies se précipite sur les toilettes. Le décollage provoque-t-il une explosion inopinée de la vessie ? Font-ils un pipi préventif au cas où l’avion soit détourné (là c’est d’accord on ne peut certainement plus accéder aux toilettes.) Je ne sais.

A l’atterrissage: une horde de touristes affairés comme des hamsters dans leur roue après une demi journée dans leur cage de transport se précipite sur ses bagages à main et se lève pour avoir une bonne place… dans le couloir.

MAIS OU ALLEZ VOUS BORDEL? Les portes sont fer-mées. Personne ne va sortir. Personne.

Et à moins que tu n’aies une besace magique remplie de Chocobons/dollars à balancer autour de toi, arrête de me coller le coin de ton sac de sport dans l’œil gauche et assieds-toi. Vite.

Pourquoi n’existe-il pas de compartiment réservé aux moutards dans le TGV ?

Si tu as déjà passé trois heures dans un train avec un enfant qui vient de découvrir la marche, toi-même tu sais.

Argumentaire:

  • Lorsque tu es parent, tu pries pour que ton gosse ne fasse pas de colère/diarrhée/logorrhée verbale pendant le trajet. Si c’est le cas, tu t’excuses en transpirant beaucoup et tu passes le reste du voyage dans le sas en te cognant partout et en respirant l’odeur des toilettes mal fermées. Tout le monde te regarde comme si tu promenais une bombe à neutrons lorsque tu entres dans le wagon. Tout le monde à oublié qu’il avait des enfants quelque part et te déteste d’avance.

  • Lorsque tu n’es pas avec ton enfant, c’est toi qui regardes les parents avec des couteaux dans les yeux. Tu as trois heures de répit pour dormir en bavant contre la fenêtre lire et tu entends en profiter.

En tant que professionnelle je puis assurer qu’un wagon avec capitonnage, piscine à boules et bar intégré serait une bénédiction, tout comme les taxis avec siège bébé et l’invention des poussettes-lib. Peu importe le prix.

Pourquoi le fait de ne pas avoir envie de bronzer fait-il de toi un paria de la société ?

Après les interrogations existentielles de tes camarades de vacances (« Mais si, tu bronzes bien, pourquoi tu veux pas bronzer ?« ), vient le doute sur ta maniaquerie et ton hypocondrie. Enfin, la suspicion de frigidité, de cancer, voire de fascisme (cf, ne pas vouloir bronzer)… Alors que juste, tu t’en bats complètement la race d’avoir la marque du maillot, t’as chaud et t’aimes pas te sentir comme le poulet frit vendu sur le bord de la nationale qui mène à Palavas-les-Flots.

 duss

Bon ok, t’as l’air de ça.

Question subsidiaire

Pourquoi, en vacances, lorsque tu décides de laisser la nature faire son travail finis-tu par ressembler à Aughra la sorcière?

Tss.

lily aughra

 Bonne rentrée!

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *