Dix trucs qu’on ne veut plus jamais lire dans une interview beauté de star

lipstick

1. En dehors du travail, je ne mets jamais de maquillage. Juste un peu de mascara et un soupçon de baume à lèvres.

Peut être devrais-tu. Car à la lecture du dernier Voici dans la salle d’attente du médecin, nous avons eu envie de te téléphoner pour te filer l’adresse de notre dermato.

  1. Dès le réveil, j’avale un grand jus de citron frais…

    Je crois avoir lu cette phrase plus de trente-cinq mille fois depuis que je suis en âge de déchiffrer. La prochaine me poussera très sûrement à lacérer mes vêtements et à m’arracher les cheveux tout en courant dans tous les sens en hurlant.

  1. Je suis fidèle à  ̶ insérer le nom de la marque dont elle est l’égérie ici ̶

    Non. Tu mens car tu es sous contrat.

  1. J’applique généreusement ̶ insérez le nom d’un produit complètement hors de prix ici ̶ sur la pointe de mes cheveux. Je sais, c’est une crème de jour, mais j’adore détourner les produits (parce que je suis fofolle et créative).

    Si d’aventure nous mettions la main sur un élixir aussi précieux, sache qu’il aurait un petit autel dans notre salle de bain, qu’il serait traité avec beaucoup d’égards et que jamais, jamais nous ne l’utiliserions comme démêlant.

  1. Je suis fidèle à mon coloriste (totalement inaccessible) depuis 1998.

    Généralement, l’adresse dudit coloriste est jointe à l’article. Nous ne l’appellerons jamais et quand bien même serions nous prêtes à casser notre PEL pour faire un balayage aux trois argiles de fleurs, il sera déjà booké avec Catherine Deneuve.

  1. Je bois au moins un litre de thé vert par jour.

    Nous on boit 200 mauvais café par jour et on en renverse toujours un peu sur nos vêtements. Surtout si on porte une nouvelle robe.

  1. Je ne mange pas le lundi, je suis le régime sans aliments de couleur rouge, je me nourris exclusivement de plancton…

    Oui. Toutes les photos de toi mangeant des tortillas sur la plage en t’essuyant avec ta serviette éponge sont photoshopées.

  2. Je peux manger n’importe quoi, j’ ai un très bon métabolisme.

    Cette phrase se passe de commentaire, et ne devrait d’ailleurs jamais être prononcée par PERSONNE.

  3. D’ ailleurs mon coach, Dany, vient chez moi neuf par fois semaine.

    Cette pensée réconfortera sûrement ceux et celles qui, après leur journée de 67 heures prendront vaillamment de le RER pour suer sur des remixes techno d’Offspring en se faisant hurler dessus par un prof brésilien adepte des méthodes de l’armée, le tout pour la modique somme de 3000 euros (l’année).

  4. Ma grand-mère vietnamienne, russe, berrichonne, m’a transmis ses petits secrets de beauté qui la font paraître 20 ans de moins. J’applique par exemple, des pétales de roses trempées dans un peu de lait sur ma peau tous les matins.

    Nous, notre grand mère fait bien bien son âge. Le seul truc qu’elle nous a transmis c’était qu’il faut toujours manger plus et si elle nous avait prises à nous tartiner la face avec du lait, elle aurait levé les bras au ciel en demandant ce qu’elle avait pu faire au seigneur pour mériter une descendance aussi stupide.

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